ACEITAÇÃO

Ontem, aliás, já era hoje pela madrugada, quando postei aqui minha partilha sobre meus sentimentos ao assistir o Programa que apresentou uma reportagem sobre DQ e Codependência.
Finalizei meu Post com os olhos cheios de lágrimas. Uma dor enorme dentro de mim.

Um sentimento de culpa tão grande, por ter sido eu quem apresentei as primeiras drogas para meus irmãos. Um sentimento de culpa tamanha por eles estarem na vida que estão.

Ontem, mais uma vez, me cobrei muito por tudo o que aconteceu e ainda vem acontecendo em minha família.

Finalizei o Post. Desliguei o Notbook e fui durmir....quer dizer, tentar durmir.
Passei horas "castelando" em tudo o que havia se passado desde minha infância até o dia de hoje. Lembrei-me dos momentos em que eu havia iniciado com minhas primeiras doses de bebidas alcoólicas, dadas pelo meu Pai. Lembrei-me dos meus primeiros "baseados", onde, naquela época, era tão discriminado, que ninguém queria chegar nem perto de "maconheiro". Era um tipo de pessoa totalmente repudiada.
Ontem eu passei horas na cama tentando me lembrar dos momentos em que meu Pai nos levava para passear e eu me divertia muito com meus irmãos e minha família.
Aí comecei a me lembrar das vezes em que as coisas deram os primeiros passos para a destruição. Lembrei-me quando aconteceram minhas primeiras complicações por uso de drogas. Lembrei-me das primeiras vergonhas que causei pra minha família. Lembrei-me das vezes que tirei coisas de casa pra trocar por drogas. Lembrei-me das vezes que dei drogas para meus irmãos, fazendo com que eles também tivessem algo pra esconder dos nossos pais e assim não me entregar pra eles. Lembrei-me de cada momento, de casa situação, até os dias de hoje.
Dentre estes tristes momentos, alguns deles foram bastante chocante e impactante! Momentos como o que fiz minha família passar, quando noticiava na midia falada, escrita e televisada, os trágicos acontecimentos que eu provocava em minhas insanidades. Momentos como o de minha familia totalmente destruida, desamparada, onde havíamos acabado com tudo dentro de casa e minha Vó, minha falecida Vó, não tinha mais o que comer e saía pelas ruas, tentando comer nas casas dos parentes, que já não queriam mais nem ajudar, pois sabiam que nós (eu e meus irmãos), iríamos trocar tudo por drogas.
Nestas alturas, minha Mãe já não morava mais conosco, apenas minha Avó não nos abandonou nunca!
Ela era tão religiosa! Tinha uma Fé tamanha de que nós iríamos vencer! Tinha uma disposição imensa em continuar lutando conosco, nos defendendo de todo jeito.
Minha Avó.....Saudades enormes!
Ontem foi mais um dia destes, onde passei horas para pegar no sono.
Quando eu estava tentando durmir, meu telefone toca.....já eram altas horas da madrugada. Era um brother meu, que havia assistido o dito Programa e queria que eu o ajudasse. Queria que eu arrumasse uma vaga pra ele na CT.
Aquele momento foi onde pude ver o quanto as coisas podem ter um significado diferente. Dali pra frente, começei novamente a me reerguer. Passei a encarar a situação com mais aceitação, pois sou convicto de que não posso mudar nada e nem ninguém, mas, como eu disse, é complicado esse desligamento emocional.
Quando eu desliguei o telefone, parece que eu havia tirado o grampo dos olhos que impediam-me de durmir. Logo o sono chegou e livrei-me do sentimento de culpa que ora me pertubava.

Abração e TAMUJUNTU.