Sejam Bem Vindos!

Quero agradecer, carinhosamente, pela sua visita e espero que possamos continuar partilhando experiências, as quais considero-as importantes para manutenção de minha recuperação.
Sua partilha (comentários) aqui nos Posts, bem como seguir-me quando julgares conveniente, é importante para que possamos estreitar ainda mais a nossa amizade, algo que é fundamental para um crescimento em nível de ser humano...ainda mais quando se trata de um adicto em recuperação, como eu.
Por isso, mais uma vez, muito obrigado por sua presença!
Que bom que você veio! Que bom que você me visitou!
Melhor ainda será ler seus comentários e ver-te aqui, sempre que possível, ajudando-me dia-a-dia.
Que O PODER SUPERIOR continue te concedendo o direito de reconhecer, aceitar e realizar a Vontade DELE, em todas as suas épocas e lugares, para que só assim, possas continuar desfrutando destas Dádivas de renovados dias Limpos, Serenos e repletos de Saúde e Paz!
Abraços e TAMUJUNTU.
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domingo, 25 de dezembro de 2011

NATAL!! CEIA!! FESTAS!!!!!!! ....E MINHA RECUPERAÇÃO!!!!!

Ontem, 24 de Dezembro de 2011, foi mais uma véspera de Natal que passei "limpo", sem usar nenhuma substância que altere meu comportamento, minha mente e meu humor.
Hoje acordei sem nenhuma ressaca....me lembrando de tudo o que aconteceu....se bem que eu não vi muita coisa que aconteceu pelo entrar da madrugada....porém, desta vez, não foi porque eu fiquei "chapado", muito doido, vacilando, e não vi nada que aconteceu, não.......desta vez foi porque eu quis ir dormir cedo. Eu não estava bem comigo mesmo e resolvi deitar cedo.
Quando acordei hoje, agradeci ao PODER SUPERIOR por mais um dia "limpo".
Estes dias, minhas noites de sono tem sido bastante complicadas, com muitos pesadelos, sonhos ruins pra porra......só sonho matando gente....Aff!!!!!!!!!! Essa noite foi um sonho terrível. Eu atirava contra um brother meu, por motivos banais, após uma discussão besta....coisa insana mesmo.
Pô!  Tô aqui pensando que parada é essa que tá rolando comigo estes dias, que venho tendo esses sonhos...quer dizer, estes pesadelos.
O bagulho é tão sinistro que eu acordo com a sensação de que foi real e tal.....viagem do @#$#*£¬.
Até parece que eu estava vivendo mesmo aquele sonho e pá...vem logo as recordações das antigas....é foda!
Sei que num tô legal estes dias. Tenho sentido a deprê me pegar sutilmente. Depois do que aconteceu com meu afilhado, não tenho ido com regularidade aos grupos de mútua ajuda. Mas não deixo de tentar trabalhar os PASSOS e de ir nas CT onde faço parte da equipe técnica. Mas eu sinto que não estou 100% e que estou depressivo. Por mais que eu tente demonstrar que estou bem, as pessoas que me conhecem percebem, de cara, que não estou legal.
Só sei que tô levando....o mais importante estou fazendo, que é não usar drogas, haja o que houver. Isso é que é primordial pra mim. Tenho me vigiado para que as situações não me coloque em risco, apesar de ter que lidar com isso constantemente, pois eu não deixo de ir nos lugares de uso e de venda, mas os motivos de me levarem até estes locais, é que fazem todo diferencial....não estou indo lá pra usar e nem para adquirir substâncias.
Talvés alguém que esteja lendo este meu blog possa pensar que o (ou um dos) motivo(s) que me fazem sentir assim como estou, seja o fato de eu estar sempre lidando com adictos na ativa, ou mesmo me colocando nessas situações. Aconteçe que isso não tem nada haver com meu estado emocional....muito ao contrário, eu fico bem melhor quando estou fazendo este meu trabalho de resgate. Sinto-me útil e mais seguro, a cada nova abordagem. Sinto mais alegria quando estou nestas situações e posso dizer "EU NÃO USO, NÃO!   VALEU!!".
Tive toda uma vida de adicção. Desde infância, lidei com a codependência de meu Pai, que era adicto. Ainda criança, iniciei minha adicção e minha convivência foi com o Submundo do Sistema, por muuuuitos e muuuuuuitos anos. Quando iniciei meu processo de recuperação, foi nos Grupos de mútua ajuda, lidando constantemente com adictos. Fiz cursos e mais cursos e especialização na área de D.Q. e hoje lido diretamente com eles....tanto os que estão em recuperação, quanto os que estão na ativa. Portanto, não é o fato de ir nos lugares que pessoas usam, que me deixa assim....na real, na real, eu tenho depressão e outros transtornos que, assim como minha adicção, eu tenho que me tratar e, nem sempre, estou mantendo o equilíbrio emocional necessário para dizer que estou bem.
Sabe?  Eu amo lidar com meus iguais. Eu faço parte de um pequeno grupo que está sempre tentando resgatar usuários de drogas das ruas e de situações de risco. (Digo pequeno porque somos poucos aqui e sei que são poucas pessoas no mundo que dedicam seu tempo para o próximo.....nós aqui dos blog's fazemos a diferença, quando nos importamos em compartilhar nossa experiência, forças e esperanças, afim de que outras pessoas possam encontrar uma luz no fim do túnel).
Sei que vou ficar bem. Sei que vou me sentir melhor....se não for hoje, será amanhã ou depois....mas irei me sentir melhor, pois estou sempre buscando uma melhor qualidade de vida. Estou sempre tentando viver o sugerido Programa dos DOZE PASSOS.
Apesar de toda minha complicação mental...apesar de toda minha insanidade, eu hoje aproveito bastante do meu direito de escolha. E, "só por hoje", eu escolhi não usar drogas. "Só por hoje", eu escolhi continuar minha recuperação, compartilhando minha sobriedade com aquele adicto que ainda sofre. "Só por hoje" eu vou agradecer ao PODER SUPERIOR por mais um dia "limpo" e farei o possível para não deixar que a depressão aumente ainda mais em mim e tome conta de minha vida, dominando minhas vontades e fazendo-me atentar contra mim mesmo, como já intentei e como fez, recentemente, o meu afilhado.
Quero agradecer a cada um de vocês pelo carinho e pelas mensagens linda que deixam aqui em meu blog. Vocês são importantíssimo em minha vida. Ficarei aqui torcendo para que tenham desfrutado de um excelente Natal. Que as Festas tenham sido de muita paz e alegria.
Hoje eu fui entregar uns brinquedos e cestas básicas e kit de material escolar para umas crianças que escrevem para o Papai Noel. Há vários anos eu sou "papai noel" dos Correios. Todos os anos eu vou lá e pego umas cartinhas para entregar presentes. Pego umas para mim e pego outras para meus amigos(as). Hoje foi o dia de entregar uns presentes. Como é bom ver um sorriso de uma criança que aguarda anciosa pelo um presente do Papai Noel!!    Como é bom ver um sorriso de uma criança que aguarda anciosa por um kit de material escolar para estudar no próximo ano!!!   Como é bom ver o sorriso de uma avó que aguarda anciosa por uma cesta básica para alimentar (temporariamente) seus 5 netos!!!
Estes sorrisos me fazem bem!  Sinto como se tivesse fazendo um pouquinho....mas um pouquinho mesmo, do muito que eu deveria fazer......sim, que eu deveria fazer, mas não faço..faço muito pouco.
Se eu passar o restante de minha vida fazendo atividades como estas, ainda assim, ficarei em débito, pelas coisas negativas e danosas que fiz à humanidade, durante minha adicção ativa. É por isso que eu tenho que me esforçar muito pra fazer algo de bom para o meu próximo, pois me conheço e sei que, dentro de mim, ainda existe aquele adicto insano, capaz de fazer barbáries e que, apenas por um MILAGRE, hoje não cometeu nenhuma insanidade.
Eu comparo aqueles sorrisos que presenciei hoje, com os mesmos sorrisos de algumas famílias que desfrutam de uma ceia natalina em paz e com o seu adicto em recuperação.
Eu comparo aqueles sorrisos que presenciei hoje, com os mesmos sorrisos de alguns adictos que estão lá na boca, usando nas quebradas e alegram-se com a nossa chegada, sabendo que vamos tirá-lo dali.
É por isso que eu continuo indo lá...é por isso que eu continuarei fazendo este trabalho. É por isso que todos os anos eu vou lá nos Correios e pego as minhas cartinhas.
Para as famílias que tiveram esse período festivo com seus adictos internados, se tratanto, desejo que a paz esteja presente em vossos lares e que a esperança seja uma constante. Não desanimem e continuem lutando, que o mais será revelado.
Para aquelas famílias que tiveram esse período de festas com seus adictos presos, também desejo que a paz esteja presente em vossos lares e que a esperança vos acompanhe, pois não é fácil visitar reclusos. Continuem lutando, que o mais será revelado.
Para aquelas famílias que perderam seus entes queridos, meus sentimentos. Que o PODER SUPERIOR vos traga o conforto necessário para que possam continuar vivendo em paz.
E para aquelas famílias que estão com seus adictos na ativa, eu desejo que a paz, aquela que excede todo o entendimento (Filipenses 4:7), , esteja presente em vossas vidas. Que no próximo ano, tudo se faça novo. Que seus adictos possam encontrar uma nova maneira de viver, no mundo do espírito e da fé.
Tenham todos uma excelente semana, com muita saúde, muita paz, muita serenidade e sobriedade.
 Abração e TAMUJUNTU.

8 comentários:

  1. Oi companheiro!!!
    Faço ideia mesmo do quanto deve esta sendo dificil pra você, perder alguém querido é muito complicado. Ainda mais nas circunstancias que foi com seu afilhado.
    Mais tenha sempre fé no seu Poder Superior que tudo vai da certo.
    E sobre os pesadelos me identifico muito viu, também ando com o mesmo problema... Só que são coisas relacionadas com meu namorado, antes mesmo dele recair já estava tendo esses pesadelos, as vezes que ele tinha voltado a usar, o que do nada ele terminava comigo, que ele não queria saber de mim... e por ai vai.
    E quando acordo, acordo exausta, com o espirito cansado...

    E PARABÉNS pelo ato de ir entregar presentes para as crianças... são de pessoas assim que esse mundo ta precisando...

    Abraços amigo!! Fique na paz...

    PS: e obrigada pelos conselhos viu?!

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  2. Seu relato me emocionou, companheiro! Neste Natal não estive do lado do meu namorado (agora ex-namorado, eu acho) e não sei se ele continuou limpo... se ele foi forte o bastante para se mater sóbrio na noite de natal. A mãe dele deve ter festejado com vinho, pois ela é bem "chegada" numa bebida alcóolica e fico pensando: "será que ele ficou só no refri?".
    Tenho tido muitos pesadelos tbém, da minha codependencia... sempre sonho com meu namorado recaindo. Ontem sonhei que ele tinha sofrido um acidente de moto e mandei um e-mail pra mãe dele pra dizer a ele que tome cuidado com acidentes, pois muitas vezes tenho sonhos premonitórios... acordei chorando de medo e de saudade.
    Mas, é isso ai companheiro!
    Tenha certeza que essas seus dias não muito legais vão passar logo e tenha a mais absoluta certeza de que vc está fazendo um bom trabalho de ajuda ao próximo e isso não passará jamais despercebido aos olhos de Deus!
    Força, Fé e Serenidade, meu amigo, pra vc continuar essa missão tão importante que tem realizado!!
    Tamujunto!
    Abraços,
    Carol F.

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  3. Júnior!
    Espero que fique bem, pois não quero te ver assim não viu! Oxi você é quem nos dá forças aqui no blog com seus BELÍSSIMOS E OTIMOS
    comentários! Fiquei bem.. tem muita gente que precisa de você... continue firme e forte com essa sua atitude de ajudar os dependentes químicos, muito booooom!
    Há e um Feliz Natal pra você! Muita paz, saúde, alegria nesse natal.
    Fique bem!
    Há eu adorei o finzinho desta postagem.
    Bjus.
    Fique bem.

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  4. Entendo como vc se sente amigo... Mas não se entregue a depressão, viu! Vou te dar a cola de um pensamento que procuro repetir quase todos os dias e principalmente quando estou me sentindo pra baixo.

    "Deus que é a Divina ordem toma conta da minha vida hoje e em todos os dias. Esse é um novo e maravilhoso dia para mim.
    Sou guiada de forma Divina, e tudo que eu fizer vai prosperar, o Amor Divino me segue, me envolve e me absorve, e eu caminho em paz. Sempre que minha atenção se desviar do que é bom e construtivo, imediatamente eu a trarei de volta para a contemplação do que é admirável e de boa fama, sou um imã, mental e espiritual atraíndo todas as coisas que me abençoam e me fazem prosperar. Hoje vou alcançar um sucesso maravilhoso em todas as minhas atividades. Serei realmente muito feliz!
    Eu creio, em nome de Jesus, amém!!!

    Espero que ajude,

    Bjos e fique com Deus!!!

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  5. OI, affff depre é f.....
    Ja passei por isso, passo por isso ainda.
    Só que hoje passo por depres diferentes, não sei explicar bem ao certo.
    Mas tipo assim, quando eu to assim eu sinto que preciso conversar mais com meu Deus.
    Eu acho que entendo voce, e sei que muito complicado.
    E nesta época ainda mais complicado ainda, porque vem aqueles lances de retrospectiva e festas e famílias e mais um monte de coisa.
    Enfim, preciso te dizer que te admiro demais da conta, você é muito importante para a minha recuperação, e que vc agora tb é responsável por mim afinal me CATIVOU, e somos responsáveis pelas pessoas que cativamos.
    Quero agradecer grandemente a tua existência, alias faço isso todas as noites por todos vocês aqui do blog.
    Voce é muito importante, não só para os que voce ajuda, mas para um cara muito especial que é voce mesmo.
    Ame-se cada dia mais, se comprometa também com voce, se importe só por hoje um pouquinho mais com voce.
    Te amoo amigo demais mesmo
    Um ultra megapower abraço
    E TAMUJUNTUUUUU

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  6. Aaa esqueci de dizer que as vezes a gente só fica meio triste mesmo, porque o mundo é tão grande e a gente se acha tão pequeno.
    Mas se vc olhar direitinho, vai observar o quanto o seu mundo é gigante, é tão grande que a maioria dos seres humanos não conseguem abraçar.
    É tão grande o ato tentar de salvar uma vida que a maioria acha que é pequena demais para se importarem.
    O seu mundo é grande de mais e as vezes isso da uma medinho mesmo. Deus CAPACITA.
    Obrigada pelo super abraço que senti daqui.
    outro bem apertado e ao mesmo tempo te dizendo que VAI DAR TUDO CERTO SEMPRE.
    Fica na Paz
    E tamuujuntooo

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  7. Minha companheira Maria, saudações!
    Fico alegre em tê-la aqui no blog. Suas palavras reforçam bastante o propósito. Espero que seu namorado logo se recupere e que seus sonos sejam mais tranquilos, com sonhos e não pesadelos....abração e TAMUJUNTU.
    ________________

    Carol....vc sabe muitíssimo bem como suas palavras me ajudam, né??? Afinal, não é de hj que TAMUJUNTU....valeu pela força, amiga!
    Espero que seu namorado (independente de ser ex ou atual - mas vc sabe qual o meu posicionamento quanto a isso, né? rsrs), espero que ele esteja bem e que logo, logo se resolva os problemas dele. E que seus sonhos sejam melhores, pois essa onda de sonho premonitórios é #@%&...
    Mais uma vez, valeu pela força, amiga.....TAMUJUNTU.
    _________________________


    Minha querida amiga P., saudações!
    Como sempre, tiro de suas palavras, aquela força necessária para continuar minha luta. É vc, aliás, são vocês aqui do blog quem muito me ajudam. Fioo feliz por tê-la sempre presente aqui. Valeu pela força, amiga!
    Abração e TAMUJUNTU.
    _______________________


    Prezada amiga Helena, muito obrigado pelas palavras.
    Tentarei repetir estes pensamentos em meus momentos de reflexão. Confesso que já escrevi aqui para não esquecer de repetí-los. Ultimamente estou me apegando a tudo que possa me ajudar e creio que estas palavras veio em boa hora. Valeu, amiga! Abração e TAMUJUNTU.
    ____________________________


    Minha querida amiga "Registrando a Vida", saudações!
    Fico feliz em receber suas palavras.
    Realmente, deprê é f....mesmo!
    Até que hoje estou melhor um pouco.
    Valeu pela força, amiga....tentarei cumprir com minha responsabilidade para contigo e, de já, agradeço pela consideração, visse? rsrs
    Tentarei também dedicar mais tempo pra mim mesmo, seguindo sua recomendação, pois confesso que tenho me esquecido de mim mesmo.
    Suas colocações quanto ao dimensionamento do meu mundo, realmente me levanta a auto-estima. Valeu, amiga!
    Também senti aqui um abraço tão apertado, mas tão apertado, que até percebi que já estou em forma e disposto a sair do quarto, deste isolamento e vou agora pra roda de capoeira. rsrs
    Retribuo com a mesma intensidade e carinho.
    Abração, amiga.....TAMUJUNTU.

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  8. q post lindo
    vc vai de depressão a forte..
    te admiro tantoooo, sabia ?

    Obrigada pelo ultimo coments seu... eu sei o pq do vazio.. é EXATAMENTE o motivo que vc disse lá :(

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